１年振りの熊本。
たった、
たった１年だけど、
状況は変わってる。
俺自身も変わったんだろう。
故郷に帰って、違和感を感じる。
故郷に帰って、寂しさを感じる。
故郷に帰って、孤独を感じる。
故郷に帰って、自分の弱さを、
ひしひしと感じる。
飛び降りる
というより、落ちてしまいそうな感覚に陥るのは何故だろう。
人に会いたいという気持ちと、
会いたくないという気持ちが、
同時に、俺の心にあるのは何故だろう。
死にたくないけど、
死ぬとどうなるんだろうとふと思うのは何故だろう。
それでいて死という文字が恐怖に感じるのは何故だろう。
とりあえず俺はまだ死なないな。
死ねないし、死なない。
俺には理解者が必要だ。
心の底から、待っていてくれる人が必要だったのかもしれない。
心の底から、待っていてくれる場所が必要だったのかもしれない。
もしかしたら、
心の底から、待っていてくれた人もいるのかもしれない。
もしかしたら、
心の底から、待っていてくれた場所もあるかもしれない。
そうだとすれば幸せだ。
いるにしても、あるにしても、
いないにしても、ないにしても、
いたにしても、あったにしても、
いなかったにしても、なかったにしても、
いる、いた、
ある、あった、
俺がそう感じることができれば幸せだ。
全ては俺の中だけでの問題なんだろうと思う。
ただ俺の中だけ。
今俺が感じてることなんて、ただのマスターベーション。
そんなもんわかってんだよ。
ただ、
熊本に着いて初めて地に足をつけ、
空気を吸い、周りを見たときの気持ち。
家にたどり着くまで、ゆっくりと歩いたときの気持ち。
それを信じるしか、今の俺にはない。
あの気持ちというか、あの直感というか、
あれを信じようと思う。
あれを信じるしかない。
なんとなく、
逃げるようにして、この場所を出るしかない。
このなんとなくは嫌だけど、
事実として、俺の中にある。
嫌だけど、事実なんだ。
その事実も受け入れて、
でもそれ以上にあの時のあの気持ち、あの感覚を信じて、出よう。
こんなこともいつか笑えるように。
変わらない友達とずっと笑い合えるように。
しょーもないんだどーせ。
しょーもないことが、しょーもないことになるまで、
俺にはしばらく時間が必要だな。
うんこだな俺は。
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